После Башни

Вы боитесь или не хотите? Иногда вы стоите перед шагом и не понимаете: мне страшно — или я правда не хочу туда? Со стороны это выглядит одинаково: вы откладываете, сомневаетесь, ищете причины не начинать, уговариваете себя собраться. Но проверить можно. 1. Уменьшите шаг Не менять работу прямо сейчас, а посмотреть три вакансии. Не запускать большой проект, а сделать первую маленькую часть. Не принимать окончательное решение, а лишь собрать информацию. В общем, не пытайтесь съесть слона целиком, начинайте по кусочкам. Если после этого внутри появляется интерес и хочется попробовать — скорее всего, вас останавливал страх перед масштабом. Если шаг стал маленьким и безопасным, а желания всё равно нет — возможно, дело уже не в страхе. 2. Уберите чужие глаза Представьте, что никто не узнает о вашем выборе — вас не похвалят, не осудят, не спросят, почему вы отказались, не скажут, что вы упустили шанс. Вы всё ещё хотите туда? Иногда мы долго убеждаем себя, что чего-то хотим, хотя на самом деле просто боимся разочаровать других. 3. Представьте, что всё получилось Вы уже получили эту работу/закончили обучение/переехали/построили отношения, к которым так долго шли. Вам хочется жить в этой точке? Или вам нравится только сама идея, что вы сделали «правильный» выбор? Страх не всегда означает, что путь чужой. Можно бояться до дрожи и всё равно очень хотеть. Но если вы уменьшили шаг, убрали чужую оценку, представили хороший результат — и внутри по-прежнему глухо, возможно, не надо ещё сильнее себя уговаривать. Иногда этих вопросов хватает, чтобы разобраться самостоятельно. А иногда страх, чувство долга, чужие ожидания и собственное желание уже так перемешались, что отделить одно от другого трудно. Тогда можно прийти на разбор «Что и почему происходит?». Посмотрим, что именно вас останавливает: страх перед своим шагом или попытка заставить себя идти туда, куда вам на самом деле не нужно. Записаться можно здесь.

Пост без текстового описания.

Пост без текстового описания.

Не готова — или не туда? Обучение Вчера я рассказала предысторию курса, который долго ждала, а потом начала сомневаться: я действительно увидела слабые места программы или просто испугалась суммы и нагрузки? Что этот курс реально даст мне как специалисту? 8 Пентаклей. Курс не пустой. Я действительно получила бы знания, техники и практические навыки. Вопрос был в другом: даст ли обучение именно то, за чем я туда собиралась? На какой профессиональный уровень он меня выведет? Паж Пентаклей. А здесь уже появилась первая трещина. После обучения я оказалась бы с новым набором инструментов, которые ещё нужно осваивать, пробовать и постепенно встраивать в работу. Это нормальный результат для обучения. Но я искала уже не очередную стопку методов. Мне нужна была система, на которую можно опереться в работе с человеком дальше. И вот до неё курс меня не доводил. Чего важного я там не получу?Верховная Жрица. Той самой глубины, ради которой я вообще смотрела в сторону психологии. Что делать, когда человек уже увидел свой механизм, всё про себя понял — и всё равно продолжает жить по-старому? Как работать с тем, что не меняется от одного осознания? Как идти дальше, когда причина уже названа, а проблема никуда не делась? Вот этот слой оставался за пределами программы, к сожалению. Оправдает ли результат вложенные деньги, время и силы? 7 Пентаклей. Результат был бы. Только цена этого результата получалась слишком большой. 230 тысяч. Год учёбы. Двое детей. Первый класс у старшего. Работа с волосами, которая уже вернулась в мою жизнь всерьёз. Я могла всё это вывезти, но карты поставили передо мной более неприятный вопрос: а стоил ли полученный результат такого количества вложенного ресурса? И здесь мой ответ уже был скорее нет. Что будет, если я сделаю этот курс своей главной профессиональной опорой? Башня. Вот она и приехала. Курс не разрушил бы мою жизнь. Разрушилась бы моя вера в то, что это и есть то самое продолжение, которого я ждала. Я бы отучилась, получила знания, инструменты и диплом. А потом поняла бы, что шла туда вообще за другим. Моё сопротивление оказалось не просто страхом перед большой суммой и нагрузкой. Я действительно могла выдержать этот путь. Только он не приводил меня туда, куда мне было нужно. И вот здесь «я не готова» превращается совсем в другой вопрос: я боюсь сделать свой шаг — или пытаюсь заставить себя идти по чужому маршруту?